消夏
北京的夏天除去烦躁，其实很简单，日子像每秒30帧的电影，反复着相同的故事，不用太多脑细胞便能知道下一刻会发生什么，有时候会对这中生活感到怡然自得，有的时候却只是烦躁和不安。年轻的人，不只是想要过这样怡然自得的夏天，他想消夏，让电影丰富起来。简单而丰富，大概就是美吧。
其实本来不喜欢看电视节目，因为没有选择，没有选择的事情，就只能被动的适应，我是向往自由的，但这不是自由的。有一天不可避免的看了一段广告，是蔡康永说人如果可以活很久。很多人都希望长生不老，尽可能的延长生命的时间。我从小受到的教育告诉我，人活太久是没有意义的，然后我的生活经历始终没有告诉我为什么是没有意义的，比如因为时间有限所以才要更加去珍惜，这样的话是不是因为十分的珍惜就更希望时间能够延长。这永远是个说不清楚的道理，似乎人没有选择，便只能被动的接受了有限的生命，并且还欺骗自己说人类并不需要漫长的生命。像是写好的程式，对于每个问题，我们都有看似不同的讨论，可是，在相同的成长框架下，我们其实都持有想类似的标准答案。我只是觉得，不要被眼前为难的环境所蒙蔽，世界远远有比我们看见的更多的选择。
早上看见原来的一个同事发的朋友圈，说人应该学会适应，那些干了几天就辞职的年轻员工应该学会坚持、适应。可能这样的品格是我们大家都喜欢的吧。可是为什么要强迫自己，也强迫别人不去看见更多的选择呢，有些人绑架了自己，还要去道貌岸然的绑架别人，实在可恶，如果一开始都不能跟随自己的本心，以后的日子将会多么的痛苦啊。
蔡康永的说法让我很是信服，没觉得多么有道理，只是如果从他的角度来看，事情就会变得很坦然。人活1年和10年肯定是有区别的，但是人活80年和180年并没有什么本质的区别，很多问题不是时间能解决的，无论活多久，该面对的还是要面对，而想逃避的仍然会逃避，不能期望时间去解决它本来就解决不了的问题。如果是这样的话，真的足够了，坦坦然然的足够了。
反思
我一直认为改变自己是一件很容易的事情。
难的是改变别人的印象。
给我时间，我能摆平自己。
我的记忆力很好，能记住好多事情，能记好久好久。
我很能忍耐，可以忍很多事情，可以忍好久好久。
可是，
最后，我还是错了。
经历肆意削减快乐。
很多事情却不是时间能够解决的。
比如，过了这么多年，还是没有学会勇敢。
拿不起、放不下。
像现实一样的梦
墙角处兀自斜立的六弦琴，无人弹，在黑暗中安静。墙壁的隔音效果很好，能听得见夜的声音。昨夜聊到很晚，天际渐渐露出白线，眼睛发干，才放下手机翻身睡去，有些东西却昼夜不停。
有些话，本来自自己的内心，从别人的嘴里面说出来，像是印证了预言。好的事情，总让人安心，若是听到些违逆本心的，也欣然接受。前者像是默契，后者更多的是信任。人心难懂，默契需要缘分，信任需要勇气。
希望外我都活成同一个样子，而内我丰富多彩，终于每个人都活成了不同的样子，心里却愈来愈乏泛。现实都是反的，跟梦不同，你要了，便没有。活在现实中的人，最后都成了手足无措的人偶，漠然投视，告诉现实世界，我不要。
多希望，有一天，有一个门口，早晨阳光照在草上，我们站着，扶着自己的门窗，门很低但太阳很亮，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。我没有的，梦里都有。
怀念
最近开始越来越容易不自主的怀念了，有首歌唱的“是不是不敢期待未来了”
我也不是很清楚，只是当我发现，曾经有人偷偷的看过我，却不曾发出声响，静静的在一边看着自己，我很感动。
我想说我很感动，甚至连做梦也开始回忆了。我开始回忆十年前的故事，很模糊，也很美。有时开始责备自己没有好好的记录下那时的点滴，不恰当的成熟和不恰当的幼稚。
从那时起我就再也没有记过日记，尽管很多师长都要求我这样做。我的日记在我的心里。
我愿意就这样记在心里，不把它亵渎在纸上，因为我不确定别人是否会有与我同样的感受。
今天，我就得应该写下一点文字，记录一下我的感慨，十年了，想起来还是莫明的感动。
不敢期待未来，真的不敢，愧对于我的过去，也就只能一遍一遍的回忆。
凭以祭奠